На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?! Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Понравилось
#8094 Рейтинг: 393 16 ноября 2010, в 03:01
прислал: ❤●•♥VaLeRy♥●•❤ .
Познавательная передача: "У акулы 2500 зубов, у панды 24 зуба, у человека 32 зуба. 32 - это норма."
Голос за кадром - "О Боже, я панда!!!" О_о
Под монотонный стук колес поезда три подружки возвращаются из санатория.В купе тишина,каждая вспоминает прекрасное времяпровождения.......
И тут первая подружка говорит: Приеду домой,мужу все честно расскажу!Не могу, совесть мучает!!!
Вторая: НУ ТЫ СМЕЛАЯ!!!
Третья: НУ И ПАМЯТЬ!!!
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
дедушка доктору
- доктор мне уже 80 лет а я все еще бегаю за девушками
- это же хорошо
- но я не помню зачем
Два грузина сидят в купе. Один из них, разглядывая атлас мира, спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
Москва.Парламент.Выступление премьера:
-Мы выходим из кризиса,на следующий год наша жизнь полностью нормализуется,а еще через год мы будем жить на уровне самых развитых мировых стран.Тихий голос из зала:
-А мы когда?
Дочка папе:
-Папа что такое литр?
-тот же метр только жидкий.
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Что-то я вас не видел на своих лекциях.
Студент:
-Да я вон за той колонной сидел.
-Странно,как это вы все за одной колонной уместились?
Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.
Муж сидит, смотрит футбол. Счастливый: жена на работе, дети у тещи в деревне. Класс!!!Перед ним ящик пива и 10 шкаликов. Наши забили гол, ура-а-а!!! Бутылочку пива - плюх!!!
Нам забили гол, с горя - шкалик!!! Приходит жена домой, видит - муж спит перед телевизором. Спрашивает:Ну, как сыграли? Включает свет... А,вижу, 4:2 в нашу пользу.
ОДНАЖДЫ.КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ.МЫ С БАБУШКОЙ ЗАШЛИ В ЛЕТНЕЕ КАФЕ,ПОД ОТКРЫТЫМ НЕБОМ.ЧТО БЫ ПООБЕДАТЬ.ПОТОМ ПОШЕЛ ЛИВЕНЬ .И МНЕ ПОНАДОБИЛОСЬ ТРИ ЧАСА ЧТО БЫ ДОЕСТЬ СУП!
Три любимые слова акулы: человек за бортом!
Конвейер "АВТОВАЗА" с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Собрался Атом жениться и выкинул из себя один электрон.Невеста его спрашивает "зачем?".А атом отвечает "Ну я же теперь положительный!"
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
Летят два русских солдата в самолёте и курят беломор канал, один другому говорит- брат мы с тобой карту забыли,другой говорит- херня по беламору полетим!!!)
Главная 
