" Философия начинается тогда, когда кончается еда". Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать
на вас?
- Укоротить цепь.
Бабка в Москве:
Походит к парню лет 17 и говорит:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, я тебе бабка не молодой человек, а чувак, во-вторых не пройти, а бросить кости, в-третих не на Горького, а Stritbuls, а в-четвёртых я незнаю, вот мент стоит подойди и спроси у него.
- Эй мент, как бросить кости на Stritbuls?
- Хипуешь клюшка?
Занимается парочка любовью.
Она: Дорогой, только убереги меня от беременности!
Через несколько минут.
Он: БЕРЕГИИИИИСЬ!!!
- Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
- Тоже никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
Брежнев на трибуне достает из кармана пиджака бумажку и читает:
- Коммунисты, граждане Советского Союза. Сегодня нас постигла тяжелая утрата. Скончался наш великий руководитель генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев! Светлая память... Чего?!! Вот м%даки, опять пиджак Андропова подсунули!
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
Жена говорит мужу:
- Завтра придёт Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком:
"Благодетель!"
Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт,
показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг
одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще
никого. Председатель комиссии спрашивает:
- А почему это у вас так?
А старший черт и отвечает:
- В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой
вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так не страшно. А в
третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода
не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там
все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта:
- Почему так?
А тот отвечает:
- Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не
только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога
поотшибают и самих в котел вариться посадят!
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные
кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Ума на Земле - константа... А население все растет.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню.
Турист-автомобилист из Швейцарии заблудился где-то в Европе. Подъезжает к двум мужикам (новым русским) и хочет узнать как проехать к центральной площади. Спрашивает:
Excuse me, do you speak English?
НРы между собой переглянулись, молчат. Швейцарец опять:
"Шпрехен зи Дойч?"
НРы опять молчат.
Швейцарец:
"Парлато Италиано?"
НРы молчат.
Швейцарец:
"Парле Ву Франсай?"
НРы молчат. Швейцарец сплюнул с досады и уехал. Один НР говорит другому:
- Слыш Серега, а мож нам это, ну чисто язык иностранный выучить?
Второй говорит:
- Да нах%й надо! Смотри, этот козел на четырех умел говорить, ну и че, помогло ему?
- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. С грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. В салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентельмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, - говорит он, - я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
- Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
"Красота неписанная!!!", - воскликнула уборщица, увидив новый унитаз.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
На лекции по марксизму-ленинизму:
- Для тупорылых студентов объясняю, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс-это не муж и жена, - это совершенно разные четыре человека, а Слава КПСС-вообще не человек.
Встретились два друга. Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. Глаза у обоих
хитрые, хитрые! Я глядь под кровать, точно: всю бражку вылакали!
"СТРАНОЙ МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК" - В.ЛЕНИН.
"СТРАНОЙ МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК" - И.СТАЛИН
"СТРАНОЙ МОЖНО И НЕ УПРАВЛЯТЬ" - Л.БРЕЖНЕВ
"А КАК УПРАВЛЯТЬ СТРАНОЙ, ПОНИМАЕШЬ?" - ЕБН
На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же пиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
- Б#я, да когда же кончится этот голод!!!
- А моя жена в Минске отдыхает.
- А что? Хоpоший холодильник!
Отец спрашивает сына:
- Какое сейчас время года?
Сын:
- Лето.
Отец:
- Да,это же зима.
Сын:
- Лето.
Отец:
- Ну, посмотри, снег, дети на санках катаются. Какое же это лето?
Сын:
- В том-то и дело, что херовое лето.
Встречаются два друга? Один у другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Как у арбуза!
- Это как?
- Живот растет, а хвостик сохнет!
Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.
Приходит НР1 в гостим к НР2 и видит, что вокруг дома его приятеля оборудованы первоклассные корты и там вовсю рубятся мировые звёзды тенниса.Естественное удивление.
НР1 - Братан! Ну ты даёшь! Сколько же ты забашлял за всё это? Как Агасси, Беккер к тебе согласились приехать?
НР2 - Да ничего я не платил, сами ко мне припёрлись.
НР1 - ?
НР2 - Ну понимаешь, брат, мне по случаю подогнали лампу Аладдина. Вот и результат.
НР1 - Братан, плачу любые бабки, хотя бы одно желание.
Идёт продолжительная торговля. Наконец НР2 соглашается.
НР2 - Ладно, возьми на одно желание. Но сразу тебя предупреждаю: лампа древняя, джин, старый хрыч, ещё древнее, здоровье у него не важное, а со слухом ещё хуже. Так что желание произноси чётко и громко, чтобы потом не было недоразумений.
НР1 со всем соглашается, хватает лампу и бегом в машину, домой. Дома запирается на все замки, закрывает окна и, потерев лампу, вызывает джина. Как только джин появляетсяТо НР1 сразу даёт ему задание: "Джин! Хочу, чтобы моя квартира до потолка была набита баксами!" Джин долго кряхтит и тужится, потом говорит, что это сделать можно. Через несколько секунд в комнате откуда ни возмись укладываются штабелями факсы, из которых бесконечным потоком выползают сообщения.
Раздосадованный НР1 хватает лампу и бегом к братану.
НР1 - Братан, что задела? Я твоего ханурика просил баксов подкинуть, а он мне факсов полную квартиру напихал.
НР2 - Я же тебя предупреждал: джин старый, со слухом не лады. Думаешь я у него большой теннис просил?
Мужик вбегает в общественный сортир, стучится в кабинку:
- Можно побыстрее?!У меня понос!!
Натужный голос из кабинки:
- Везет же людям!!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектоp:
- Hе волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!
Водитель заглох на дороге, не может завестись. Мимо проносятся
автомобили. Останавливает одного:
- Помоги, друг! Ну, совсем никак.
Тот подходит, роется. Спрашивает:
- Искра есть?
- Есть.
- Бензин есть?
- Есть.
- Может секрет какой у тебя?
- Нет у меня никакого секрета.
- Тогда не знаю. - Уезжает.
Тормозит следующего. - "Помоги завестись".
Он тоже возится - не получается:
- Искра есть?
- Есть.
- Бензин есть?
- Есть.
- Cекрет есть?
- Да, нет у меня никакого секрета!
И он уходит.
Останавливает третьего.
Опять все сначала: - искра - бензин - cекрет?
Ну, нет у меня никакого секрета! Понимаешь? Ну, живу я со своей тещей.
Жи-ву! Но причем здесь ЭТО?
Едет новый русский на Мерсе, пьяный вдребезги, едет зигзагами.
ГАИшник на обочине машет жезлом: остановись, мол. НР переезжает
на противоположную полосу. Через некоторое время снова видит
ГАИшника, который машет жезлом. НР снова поворачивает...
Видит третьего ГАИшника, машущего жезлом, сбивает его,
вылазит из Мерса и укоризненно говорит:
- Не бережете вы себя, торговцы полосатыми палочками!
В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает
мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем
переворачивает и вставляет свечку. Обалделый мужик: Простите, а зачем Вы
стучали...
На уроке ботаники Марь Иванна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети а теперь ответьте, что это такое?
Вовочка вскакивает:
- Х%й!
Молодая Учительница убегает, а через некоторое время в класс вбегает взволнованный директор:
- Это что еще такое! Да как вы себя ведете!!! В классе грязно! Учительницу мучаете! (Оборачиваясь) На доске х%й какой-то нарисовали!!!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
Муж собирается на рыбалку, жена его отговаривает.
- На дворе дождь.
Выходит на улицу, но не дождавшись автобуса возвращается домой и сразу к жене под одеяло.
- Промок? - спрашивает она.
- Ага...
- А мой то дурак на рыбалку ушёл.
Вернувштйся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
Главная 
