2. Сын работяги спрашивает у папы:
-Пап, а нас экономический кризис коснётся?
-Нет, сынок, он коснётся олигархов......а нам то просто пи""ец придёт!!!
Прислал: Гондурас Беспокойный

3. Подходит медведь к зайцу и говорит:
-хочеш вертолёт покожу?
заяц говорит:
-хочу!
медведь говорит:
-закрой глаза
заяц закрыл
а медведь как дал ему,в лоб и идёт ржёт.
А заяц висит и думает как ему отомстить:
-придумал!!!
заяц подходит к медведю и говорит:
-хочеш покожу вертолёт
медведь подумал:
-маленький,хилый нечего мне не сделает.
медведь сказал:
-хочу!
заяц говорит:
-закрой глаза!
медведь закрыл
а заяц ему камнем по тыкве
а медведь говорит:
-заяц ты чего?
заяц отвечает:
-а ты не стой под лапостями!
Прислал: GENERAL GRIVUS

4. Мамочка я никогда не покину тебя и папу!Не смей так угрожать свойм роодителям!
Прислал: Януська

5. Прапор построил взвод и говорит:
Взяли лопаты и начинайте копать от забора и до обеда.
Прислал: Bondit

6. пописала лиса в кусты:встречает зайца , а заяц говорит саламоликум, а лиса отвичает:ну поссала маленько тебе то что.
Прислал: анна

7. сидит дима конкин как-раз в деу к ниму подходит зана и говорит поедеш на дачу с таней и викой он говорит дану на хуй мне пуза сказал что скашухи не будет !!!
Прислал: вано пожинненый пибол и пуза дракон

8. сидит сантехник трубы делает и спрашивает
сантехник :хозяйка у тебя машиное масло есть
хозяйка:нет
сантехник :а сливочное
хозяйка:есть
сантехник:ну намаж бутербродик
Прислал: черная кошка

9. вовочка подходит к дворнику
на крышу и спрашивает
можно я отсюда прыгну можно можно
только один раз
Прислал: женщина кощка

10. -Привет, у меня жена на восемнадцатой неделе.
-А моя на 12! Ты кого бльше ждешь- мальчика или девочку?
- Мальчика.
-Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Прислал: ewel

11. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция: “Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых”
Прислал: Диманище

12. При раскопках индийского поселения Тау -Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Прислал: анна приколистка
13. Приходит сын домой. Отец его спрашивает:"Почему от тебя куревом пахнет?". Сын отвечает:"Я только стоял там,где курили. А отец говарит:"Ага!!! Ещё и сиделтам где пили и лежал там, где с....м занимались?!
Прислал: Fury Girl

14. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Прислал: Dimus

15. Болото Дождь
Плывёт по центру болота бегемот, а у него на морде жаба сидит .
Мимо проплывает крокодил : Ты что жаба такая грусная ?
- да вот крокодил погода плохая да ещё чёто к жопе большое прилипло!!!
Прислал: djon_001

16. Встречаются две подруг.Одна другой говорит:
- Представляешь,ко мне вчера наркоман в сумочку залез!
- И что?
- Прихожу домой, а он там сидит!
Прислал: MAXIM
17. Разговаривают два друга. один у другого спрашивает: "ты сыну математику сделал?"тот отвечает:"ну сделал"тот:"дай списать!"
Прислал: НаSтЯ

18. Два грузина кроют крышу на многоэтажке
один грузин подошел краю крыши и смотрит вниз
а втрой ему Гиви отойди упадеш!!!
не упаду оветил первому грузину и в этоже минуту срывается с крыши
первый подбигает к краю крыши и кричит
Гиви!!! Гиви!!! поднажми затобой кирпич летит !!!
Прислал: Snake

19. Собирается золушка на бал! А тут месячные! Она думает: "Что же делать?" Тут появляется фея!
Золушка: "Ты кто?"
Фея: "Я фея, твоя тетя! Я помогу попасть на бал!"
- Как?
- Ну вот тебе хрустальная туфелька!Платье самое кросивое, корета и т.д.....
-Да, послушай тетя у меня не в этом проблема!
-Мы и это исправимммм!!! Неси тыкву!
(та приносит)
-Вот тебе тампон!!! И езжай с миром!
(Золушка содится в карету, и тетя кричит ей в догонку)
-Но помни ровно в 12...
- Да помню я помню!!!...
-
--
(Тонцует она с принцем и слышет бой часов)
Золушка: Ну ладно пора мне принц убегать
(Соответственно убегает и как обычно теряет туфельку!)
Принц: Подожди Золушка! Туфелька.......
Золущка: (Раскарячив ноги орет) Какая на..й туфелька здесь тыква лезет!!!!!
Прислал: GrenHell

20. Пришел на некое предприятие новый директор, обходит цеха, осматривается, знакомится с коллективом... Видит в одном цехе табличку: " Ответственный за сансостояние - Сеня Калиткин", в другом: " Ответственный за противопожарную безопасность - Сеня Калиткин", в третьем: "Ответственный за технику безопасности - Сеня Калиткин"... В общем, приходит он к себе в кабинет и приказывает секретарше вызвать этого Сеню Калиткина. Приходит к нему такой мужичок обыкновенный. " А почему, - директор спрашивает, - ты, Сеня, за все ответственный?" " А я всех знаю и договориться могу со всеми", - отвечает Сеня. " Кого это - всех?" " Ну, вообще - всех." " И мэра знаешь?" " Конечно." " И губернатора?" " И его." " А президента?" " И президента." Директор расхохотался и говорит: " А Папу Римского не знаешь?" А Сеня скромно так : " Знаю." Директор говорит:"Много видел брехунов, но таких еще не встречал!Может, в Ватикан съездим?" А Сеня: " Ну, давайте съездим в Ватикан, только за ваш счет, а то у меня сейчас денег нет." "Если обманешь, вдвойне отдашь!" - директор говорит.Сеня согласен. Едут в Рим, в Ватикане подходят к дворцу папы, там охрана стоит. Сеня говорит директору: "Вы тут постойте, вас даже со мной не пустят, мы с папой выйдем на балкон и руками вам помашем." И спокойно проходит мимо охраны во дворец. Директор начинает слегка обалдевать. Через пять минут на балконе появляются папа и Сеня, машут директору ручками... Вернувшись, Сеня обнаружил директора в обмороке. Ну, он его воскресил и спрашивет, что случилось, почему обморок. " Знаешь, Сеня, - говорит директор, - когда из дворца вышел Билл Клинтон и пожал мне руку, я еще не упал. Упал я , когда он спросил меня, что это за старый хрен стоит на балконе с Сеней Калиткиным..."

Мой конфиг:
CPU: i7 2600 3.4 GHz
Мать: Gigabyte Z68P-DS3
RAM: 16 GB
HDD: SSD Plextor 128GB + SATA2 WD 1 TB + SATA2 Seagate 1 TB + SATA3 Seagate 2 TB 5900 Rpm Green
Video: 3096 MB Radeon R9 280
БП: Termaltake 750 W