|
!!!!!>>>>>Новые Анеки<<<<<<<!!!!!!!!!!
| |
| ZALESOVO | Дата: Понедельник, 20 Декабря 2010, 04:31:43 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| 1. Урок в школе. Учитель:
Дети, вчера мы писали сочинение на тему "ответ президента России на притензии президента Нигерии по поводу уничтожения двух нигерийских деревень в результате проводимых российскими войсками военно-воздушных маневров". Машенька получает двойку за слабый ответ "...признаем свои ошибки... возместим... приносим извинения...". Володя получает четверку - "не о каких моневрах не знаем... возмещать не собираемся..." - хороший ответ. Отличную оценку получает Толя, но у Толи есть две ошибки в сочинении, первая - "неебёт" пишется через Е, и "черные обезьяны" с маленькой буквы!
Прислал: Serj 2. Сын работяги спрашивает у папы:
-Пап, а нас экономический кризис коснётся?
-Нет, сынок, он коснётся олигархов......а нам то просто пи""ец придёт!!!
Прислал: Гондурас Беспокойный 3. Подходит медведь к зайцу и говорит:
-хочеш вертолёт покожу?
заяц говорит:
-хочу!
медведь говорит:
-закрой глаза
заяц закрыл
а медведь как дал ему,в лоб и идёт ржёт.
А заяц висит и думает как ему отомстить:
-придумал!!!
заяц подходит к медведю и говорит:
-хочеш покожу вертолёт
медведь подумал:
-маленький,хилый нечего мне не сделает.
медведь сказал:
-хочу!
заяц говорит:
-закрой глаза!
медведь закрыл
а заяц ему камнем по тыкве
а медведь говорит:
-заяц ты чего?
заяц отвечает:
-а ты не стой под лапостями!
Прислал: GENERAL GRIVUS 4. Мамочка я никогда не покину тебя и папу!Не смей так угрожать свойм роодителям!
Прислал: Януська 5. Прапор построил взвод и говорит:
Взяли лопаты и начинайте копать от забора и до обеда.
Прислал: Bondit 6. пописала лиса в кусты:встречает зайца , а заяц говорит саламоликум, а лиса отвичает:ну поссала маленько тебе то что.
Прислал: анна 7. сидит дима конкин как-раз в деу к ниму подходит зана и говорит поедеш на дачу с таней и викой он говорит дану на хуй мне пуза сказал что скашухи не будет !!!
Прислал: вано пожинненый пибол и пуза дракон 8. сидит сантехник трубы делает и спрашивает
сантехник :хозяйка у тебя машиное масло есть
хозяйка:нет
сантехник :а сливочное
хозяйка:есть
сантехник:ну намаж бутербродик
Прислал: черная кошка 9. вовочка подходит к дворнику
на крышу и спрашивает
можно я отсюда прыгну можно можно
только один раз
Прислал: женщина кощка 10. -Привет, у меня жена на восемнадцатой неделе.
-А моя на 12! Ты кого бльше ждешь- мальчика или девочку?
- Мальчика.
-Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Прислал: ewel 11. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция: “Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых”
Прислал: Диманище 12. При раскопках индийского поселения Тау -Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Прислал: анна приколистка
13. Приходит сын домой. Отец его спрашивает:"Почему от тебя куревом пахнет?". Сын отвечает:"Я только стоял там,где курили. А отец говарит:"Ага!!! Ещё и сиделтам где пили и лежал там, где с....м занимались?!
Прислал: Fury Girl 14. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Прислал: Dimus 15. Болото Дождь
Плывёт по центру болота бегемот, а у него на морде жаба сидит .
Мимо проплывает крокодил : Ты что жаба такая грусная ?
- да вот крокодил погода плохая да ещё чёто к жопе большое прилипло!!!
Прислал: djon_001 16. Встречаются две подруг.Одна другой говорит:
- Представляешь,ко мне вчера наркоман в сумочку залез!
- И что?
- Прихожу домой, а он там сидит!
Прислал: MAXIM
17. Разговаривают два друга. один у другого спрашивает: "ты сыну математику сделал?"тот отвечает:"ну сделал"тот:"дай списать!"
Прислал: НаSтЯ 18. Два грузина кроют крышу на многоэтажке
один грузин подошел краю крыши и смотрит вниз
а втрой ему Гиви отойди упадеш!!!
не упаду оветил первому грузину и в этоже минуту срывается с крыши
первый подбигает к краю крыши и кричит
Гиви!!! Гиви!!! поднажми затобой кирпич летит !!!
Прислал: Snake 19. Собирается золушка на бал! А тут месячные! Она думает: "Что же делать?" Тут появляется фея!
Золушка: "Ты кто?"
Фея: "Я фея, твоя тетя! Я помогу попасть на бал!"
- Как?
- Ну вот тебе хрустальная туфелька!Платье самое кросивое, корета и т.д.....
-Да, послушай тетя у меня не в этом проблема!
-Мы и это исправимммм!!! Неси тыкву!
(та приносит)
-Вот тебе тампон!!! И езжай с миром!
(Золушка содится в карету, и тетя кричит ей в догонку)
-Но помни ровно в 12...
- Да помню я помню!!!...
-
--
(Тонцует она с принцем и слышет бой часов)
Золушка: Ну ладно пора мне принц убегать
(Соответственно убегает и как обычно теряет туфельку!)
Принц: Подожди Золушка! Туфелька.......
Золущка: (Раскарячив ноги орет) Какая на..й туфелька здесь тыква лезет!!!!!
Прислал: GrenHell 20. Пришел на некое предприятие новый директор, обходит цеха, осматривается, знакомится с коллективом... Видит в одном цехе табличку: " Ответственный за сансостояние - Сеня Калиткин", в другом: " Ответственный за противопожарную безопасность - Сеня Калиткин", в третьем: "Ответственный за технику безопасности - Сеня Калиткин"... В общем, приходит он к себе в кабинет и приказывает секретарше вызвать этого Сеню Калиткина. Приходит к нему такой мужичок обыкновенный. " А почему, - директор спрашивает, - ты, Сеня, за все ответственный?" " А я всех знаю и договориться могу со всеми", - отвечает Сеня. " Кого это - всех?" " Ну, вообще - всех." " И мэра знаешь?" " Конечно." " И губернатора?" " И его." " А президента?" " И президента." Директор расхохотался и говорит: " А Папу Римского не знаешь?" А Сеня скромно так : " Знаю." Директор говорит:"Много видел брехунов, но таких еще не встречал!Может, в Ватикан съездим?" А Сеня: " Ну, давайте съездим в Ватикан, только за ваш счет, а то у меня сейчас денег нет." "Если обманешь, вдвойне отдашь!" - директор говорит.Сеня согласен. Едут в Рим, в Ватикане подходят к дворцу папы, там охрана стоит. Сеня говорит директору: "Вы тут постойте, вас даже со мной не пустят, мы с папой выйдем на балкон и руками вам помашем." И спокойно проходит мимо охраны во дворец. Директор начинает слегка обалдевать. Через пять минут на балконе появляются папа и Сеня, машут директору ручками... Вернувшись, Сеня обнаружил директора в обмороке. Ну, он его воскресил и спрашивет, что случилось, почему обморок. " Знаешь, Сеня, - говорит директор, - когда из дворца вышел Билл Клинтон и пожал мне руку, я еще не упал. Упал я , когда он спросил меня, что это за старый хрен стоит на балконе с Сеней Калиткиным..."
Мой конфиг:
CPU: i7 2600 3.4 GHz
Мать: Gigabyte Z68P-DS3
RAM: 16 GB
HDD: SSD Plextor 128GB + SATA2 WD 1 TB + SATA2 Seagate 1 TB + SATA3 Seagate 2 TB 5900 Rpm Green
Video: 3096 MB Radeon R9 280
БП: Termaltake 750 W
|
| |
| |
| ZALESOVO | Дата: Понедельник, 20 Декабря 2010, 16:47:12 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| 21. Сторож Петрович 30 лет сторожит колхозный сад. Он заслуженный сторож России. И 30 лет сторожа этот сад он уже знает все о своем родном саде. Он огромный несколько тысяч деревьев, а по середине избушка, в которой Петрович спит. Спит и уже во сне чувствует, начали тырить яблоки. Он встал и услышал где то дерево, на котором воруют яблоки. Он подходит к дереву на цыпочках, рукой хвать вора за яйца:
«Как зовут тебя?»
Тишина…он сдавил рукой сильнее.
«Как зовут?»
Тишина Он со всей силы сдавил, а ж так, что по руке по бежало.
«Как звать?»
«ЯША!»
«А че раньше молчал?»
«Б.я, я глухонемой был!»
Прислал: Доминик Трюлион 22. Едут двое голубых на задних сидениях в междугороднем автобусе ночью. Автобус попадает на кочки и всех пассажиров начинает шатать. Ну одному из парней и приспичило это дело. Он поворачивается к другу:
«Слышь, может мы разок это… а?»
«Ты, че сдурел полный салон людей»
«Да они все спят»
«Не спят!»
«Да спят, вот смотри. Граждане пассажиры у кого-нибудь найдется глоточек воды?»
В салоне тишина…
«Вот видишь, спят!»
Ну у них этот процесс пошел.… С утра на переднем сиденье просыпаются двое нормальных в стельку пьяных пацана. Один из-за пазухи пузырь достает, а там на пару глотков. Ну он опохмелился. Второй ему:
«О, без меня уже выпил, да!
«Извини брат пролил и не заметил»
«Ладно спрошу у людей!»
«Да ты сиди! Вчера пацан попросил, так его всю ночь трахали!»
Прислал: Доминик Трюлион 23. Генерал приезжает в часть с проверкой. Смотрит, так бычков нету – хорошо. Кроватки заправлены – здорово! Выходит на плац видит ангар. «Майор, открыть ангар!». Открывает ангар смотрит там верблюд.
«Так майор, че за ху.ня!».
«Это не ху.ня товарищ генерал – это верблюд».
«Не, ну я понимаю, что это верблюд, только че он здесь делает?»
«Товарищ генерал мы ж пустыне живем!»
«Ну7»
«Ну что, нет у нас здесь баб»
«Ну?»
«Ну что, используем!»
«Давай б.я табуретку!» принесли генералу табуретку. Он через полчаса выходит…
«Эх, хороша стерва! Одобряю майор хорошо!
«Товарищ майор, вы извините, но мы ее не так используем»
«А как тогда?»
« Но мы в-петером на нее, и в соседний аул. Ну, а там телок хватает!»
Прислал: Доминик Трюлион 24. Прапорщик подходит к роте и начинает перечислять фамилии
Прапор:Степаненко!
Солдат:Я!
Прапор:Череззабораногуперекедищенко!
Солдат:Я!
Прапор:Не хрена себе фамилия.
Солдат:Я!
Тот кто не понял тот Жираф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислал: TaXa 25. Вовочка забегает к директору:
-Василий Петрович! Там строители краску пролили, и Марья Петровна в нее залезла и прилипла.
-Так вы бы ее отодрали.
-Да мы ее уже отодрали, а кто посмелей тот по два раза!
Прислал: Остряк 26. Отец спрашивает:
-Колись, сын, ты куришь?
-Колюсь, отец!
Прислал: Остряк 27. В деревне деда спрашивают:
-Дед Марат, а за что тебя девки то любят?
-Даже и не знаю! -отвечает дед Марат, облизывая свои брови.
Прислал: Остряк 28. Встречаются танк и запорожец.
Танк говорит:"Запорожец,у тебя мозги в жопе!"
А запорожец:"Танк,я же не виноват,что у тебя член на лбу!"
Прислал: A-ha 29. -Доктор, у меня после перелома нога плохо срастается, без костылей ходить не могу!
-Медсестра! Слабительное! Сейчас костылики-то бросите и побежите!
Прислал: ХАХАтунчик 30. - почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- да потому, что я вышла замуж не за того мужчину!!!
Прислал: LiSa 31. - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Прислал: Knight 32. Пасется на лугу конь. Подходит к нему волк.
Волк. - Я тебя съем.
Конь. - Меня есть нельзя, я колхозный.
Волк. - А как докажешь?
Конь. - А у меня на левом заднем копыте написано.
Волк полез читать, конь ему как в лоб задней ногой даст. Волк без сознания. Очнулся.
Думает: "На хрен я читать полез? Я же ведь неграмотный.
Прислал: Телепузик 33. Учительница сообщает:
- Дети, завтра мы пишем контрольную работу. Приготовьтесь, пожалуйста!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учительнца:
- Тогда будешь писать другой рукой.....:)
Прислал: Dormidont 34. Вовочка приходит в школу с опухшей губой. Учительница увидев такое зрелище спрашивает у него:
- Что случилось?
- Да на рыбалке вчера были, оса на губу села...
- И что укусила?
- Да нет, батя веслом убил. :-)
Прислал: Роман 35. Идет медведь по лесу, смотрит-машина горит. Сел в неё и сгорел.
Прислал: Lavrenya 36. Пришла женщина к доктору:
- Доктор у меня муж, когда пьёт кофе вместе с кофем он съедает кружку, оставляет только ручку. Скажите, он сошёл с ума?
- Конечно! ведь ручка - это самое вкусное!!!.
Прислал: анка пулеметчица. 37. Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что? Опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Прислал: Desmond 38. Хотите стать Властелином колец??? Идите работать в загс!!!
Прислал: Юльк@ 39. - Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Прислал: DMX 40. У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Мой конфиг:
CPU: i7 2600 3.4 GHz
Мать: Gigabyte Z68P-DS3
RAM: 16 GB
HDD: SSD Plextor 128GB + SATA2 WD 1 TB + SATA2 Seagate 1 TB + SATA3 Seagate 2 TB 5900 Rpm Green
Video: 3096 MB Radeon R9 280
БП: Termaltake 750 W
|
| |
| |
| ZALESOVO | Дата: Среда, 13 Апреля 2011, 20:14:52 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер? ================= - Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. ================= - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... ================== Респондентам показывали фото, на котором изображены ресторан, накрытый столик и лежащий мордой в салате мужик, и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Мой конфиг:
CPU: i7 2600 3.4 GHz
Мать: Gigabyte Z68P-DS3
RAM: 16 GB
HDD: SSD Plextor 128GB + SATA2 WD 1 TB + SATA2 Seagate 1 TB + SATA3 Seagate 2 TB 5900 Rpm Green
Video: 3096 MB Radeon R9 280
БП: Termaltake 750 W
|
| |
| |
|
Главная 
