| ZALESOVO | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:12:19 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую
полицию по поводу получения тортом по морде,
там вначале предложили ему заполнить специальную
электронную форму trouble report, после чего предложили
ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально,
если повторится в точности то же самое,
то подробно описать симптомы, а если случится
что-то похожее, но другое, то попытаться добиться
воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.
2.
На Тверской открылся салон, где каждый желающий
может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !
3.
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
4.
Билл Гейтс любил ничего не делать.
Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...
5.
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на
орбитальной станции "Мир".
- Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские
и там используют сломанную Windows'95?
6.
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось
такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч
и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
7.
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
8.
Президент Apple умер и попал в рай.
На небесах его встречает апостол Петр:
- Добро пожаловать!
- Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
- Нет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут.
Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple -
в шоке, а апостол его успакаивает:
- Нe беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.
9.
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
10.
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
11.
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
12.
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
''Если вы не можете сделать хорошую программу,
сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.
13.
Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
14.
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот.
Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...
15.
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
16.
Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
17.
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак,
чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит -
там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг.
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп,
pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
18.
Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) -Заслуги твои велики так
что можешь сам выбрать в Ад или в Рай.
Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай
там литавры играют, нектар пьют.
Скучно ему стало. Пошел в Ад.
Там вино рекой, девочки...
(Г) -Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) -Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) -Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад.
Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
19.
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
20.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"
21.
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагочи (электронные домашние животные,
от которых детишки всего мира сдвинулись умом).
Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского.
Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
22.
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
23.
Навеяло после краха системы.
Cheсking folders for Эрос.
24.
Чем отличаются вирусы от Windows 95?
Да вирусы не зависают!
25.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся
и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
26.
Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC
на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO
там записывается: ПЫДИ HА.
27.
... WinErr: Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC.
Однако вирус предназначен для работы под Windows.
Все задачи будут автоматически закрыты,
после чего будет запущен Windows
и только потом вирус будет запущен снова.
28.
... Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
29.
Сынишка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, а я могу что-нибудь сделать,
чтобы хуже уже небыло?
- Запусти Windows'95.
Через некоторое время...
- Папа, папа! А что означает Format C: Complete?
30.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей.
В переводе означает "Белый человек,
глядящий через стеклянный экран на песочные часы.
31.
DOS говорит Windows'95:
- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из
сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
- Я не прореагировала?! - возмущается Windows'95. А кто упал?!!!
32.
АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95
33.
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0,
от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1!
34.
Катастрофы века: Хиросима-45 Чернобыль-86 Windows-95
35.
Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности
ядерных реакторов под управлением Windows 95
36.
"Се, гpядет с облаками, и узpит Его всякое око.
И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищу Богослов
пpоpочествует в своих "Откpовениях" о гpядущем ужасном WINDOWS-95.
37.
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать
по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
38.
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!
39.
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят,
а ничего не получается, потому как Винды... и на лаптоп.
Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично
отмечает весь каталог с его подкалогами и тянется к кнопке.
Втоpой и говоpит:
- Ты чего это делаешь?!
- Как чего? Виндов бью!
- А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...
40.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
41.
Приходит (М)ужик в компьютерный магазин:
М: Мне симм на 4 мегабайта.
(П)родавец: ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут возвращается:
М: Мне симм на 8 мегабайт.
П: ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается:
М: Мне симм на 16 мегабайт.
П: ОК но скажите, в чем дело-то? Вы че, полуось ставите?
М: Не....
П: Так что - NT?
М: Да не..
П: А че, че ставите-то?
М: Да не знаю но память ЛЮБИТ!
42.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных
компьютерных компаний участвовать в крупном издательском
Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны".
Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
43.
- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-ировали?
44.
Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и
нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают.
Проблема где-то на вашей стороне.
45.
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...
46.
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из
психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты,
процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить,
как содержатся уйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную
кованую дверь. За дверью длинный коридор.
МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички,
иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ,
начинает метаться по
камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от
созерцания собственных рук, поворачивается,
и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность,
полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. -
(Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере,
крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!!
Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко. Камера пуста.
МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной?
Hа процедурах?
ГВ: Видите ли Только поймите нас правильно...
Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
47.
Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?
48.
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
49.
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт.
Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет.
Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно.
Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта,
после чего пассажиры выходят. Вот это OS/2.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает,
и тут же разваливается на куски - это Windows'95.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник -
пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет,
разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это DOS.
50.
В новой русской версии command.com
вопросы Abort, Retry, Ignore
будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...
51.
Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает:
ну во что вы верите?
Клинтон - Ну я верю в демократию и т.д.
Бог - Молодец, садись по мою правую руку,
а ты Гор во что веришь?
Гор - Ну я верю в то что есть проблема глобального
потепления и экологии.
Бог - правильно веришь, садись по левую мою руку.
Ну а во что веришь ты, Гейтс?
Гейтс - Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте.
52.
Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
(Б)-Доктор у меня начался объектно-ориентный понос, что делать?
53.
Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
Бог не думает, что он - Гейтс.
54.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
55.
"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.
56.
1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу
(Дожили! - С.Ж.):
- Билли, что делать - у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
- Переустановите Черномырдина!
57.
-Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,
плохо отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
58.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан,
Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с
грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он,
"У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист.
Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют."
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов
и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
"Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я.
Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой,
я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания.
У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."
59.
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
60.
Выходя из здания компании Microsoft,
киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих
под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он,
вытиpая от кpови большой охотничий нож...
61.
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу.
Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...
62.
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом -
он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей
некоторое время,
а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать
что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ,
когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
63.
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци
(чье имя не разглашается во имя безопасности)
из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса.
Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером,
на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
64.
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска -
"Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"
Мой конфиг:
CPU: i7 2600 3.4 GHz
Мать: Gigabyte Z68P-DS3
RAM: 16 GB
HDD: SSD Plextor 128GB + SATA2 WD 1 TB + SATA2 Seagate 1 TB + SATA3 Seagate 2 TB 5900 Rpm Green
Video: 3096 MB Radeon R9 280
БП: Termaltake 750 W
|
| |
| |
Главная 
